Empiezo a escribir esta entrada con el propósito de centralizar un poco todo lo que estoy pensando y lo que siento respecto a un tema tan normal como el colegio, este e sun tema del que evito terminantemente hablar me cansa, me pudre, me agovia, me trastorna , me ENFERMA asi que calculo que sea una de las pocas veces en las que hable de esto.
Yo particularmente no soy una persona estudiosa y mucho menos perfeccionista respecto a mis notas, con lo justo y necesario me conformo es uno de los pocos y me atrevería a decir que es el único aspecto de mi vida en el que me considero conformista. No quiero escribir mucho de este tema voy a intentar ser breve aunque no es mi especialidad.. Agosto, casi Septiembre me encuentro totalmente perdida, mas de 6 materias bajas, todo en caos, por primera vez en mi vida siento miedo de repetir y estoy realmente preocupada por el colegio, no soy una persona responsable pero tampoco irresponsable, ni un extremo ni el otro, sé muy bien lo que tengo que hacer, con que cosas tengo que cumplir.. Si no las hago es por vagancia que es lo que me domina casi todo el tiempo. Yo dejé de focalizar mi objetivo de todos los años llegar al 6, ahora lo veo como algo demasiado complicado. Como yo no quiero más problemas lo voy dejando y estoy haciendo lo que habitualmente hago evadir problemas, a veces está perfecto hacerlo y otras veces no. En especial cuando eso que evadís ahora lo hacés sabiendo que en un futuro te va a traer un problema mayor, lo hago casi todo el tiempo y siempre sé que estoy jugando un juego en el que se las consecuencias que puede traer. Es complicado y hay que agarrarte bien para que lo que pueda venir no te tire al piso o mínimamente asegurar que te puedas poner de pie nuevamente, pero soy así.. Pensar que siempre quiero las cosas fáciles pero cuando la decisión es totalmente mía siempre eligo el camino mas complicado.
No quiero repetir, no quiero estar con otros compañeros no es porque adore a mis compañeros de ahora algunos me caen bien A VECES y otros es mejor que ni se me acerquen(mas sinceridad imposible haha).Tampoco quiero volver a empezar, ni a conocer personas con las que sienta la obligación de llevarme bien(si para mi es una obligación en otra entrada voy a hablar de esto, otro día) no quiero hacer todo el año otra vez. Me considero una persona muy capaz cuando realmente me propongo algo, pero acá esta el problema de todo esto..Ahora estoy con una personalidad extremadamente bipolar, por momentos no me interesa un 1 más o un 1 menos porque no quiero ponerme mal, yo nunca me puse mal por una nota y no me parece para nada productivo comenzar ahora. Pero también hay momentos en los que siento que estoy desperdiciando todo lo que tengo a mi alrededor para seguir y estoy dejando pasar el tiempo, estoy perdiendo el control sobre lo que quiero. Siento que sé todo lo que quiero lograr pero no muevo un dedo para lograrlo y así no voy ni para adelante ni para atrás, perdón para atrás sí.
Tengo que hacer algo urgente o como normalmente se dice ponerme las pilas, pero es que esto me dura unos minutos. Estoy complicada, no puedo ser traga NO PUEDO HACERLO, (mientras mas digo no puedo, menos voy a poder), me gustaría realmente poder serlo aunque sea hasta estabilizarme un poco y poder respirar sin verme asfixiada por todo esto. Pero tratándose de mi.. no. Esa no es una solución así que veremos una forma más realista de encarar esto y ajustándola a mi forma de actuar. No la voy a hacer mas larga, asi que acá termina.
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