Hipócritas NO.

Detesto a la gente falsa, me molesta, me pone de mal humor, me da asco y vergüenza ajena.
Antes era la típica que pensaba "Si ella es falsa conmigo, yo también lo seré con ella, no pierdo nada."
Pero yo si pierdo, porque no me siento cómoda siendo así, y menos sonriendole a la gente que no aguanto. Por eso hoy la hice muy bien, vengan abracenme saludenme, sonrianme, de mi no van a tener nada,ni un hola, mira si me van a tomar por boluda, nona comigo no, se creen que no se lo que hay detrás de esas sonrisitas comprometidas. Si llamenme antipática, pero soy la mejor antipática del mundo(?) y feliz apartada de esa gente que cada día me da mas asco.

Hoy, sí hoy fue un día bien de mierda.

Life is an endless struggle full of frustrations and challenges, but eventually you find a hair stylist you like

Do you think what you need is a cruth?

Empiezo a escribir esta entrada con el propósito de centralizar un poco todo lo que estoy pensando y lo que siento respecto a un tema tan normal como el colegio, este e sun tema del que evito terminantemente hablar me cansa, me pudre, me agovia, me trastorna , me ENFERMA asi que calculo que sea una de las pocas veces en las que hable de esto.

Yo particularmente no soy una persona estudiosa y mucho menos perfeccionista respecto a mis notas, con lo justo y necesario me conformo es uno de los pocos y me atrevería a decir que es el único aspecto de mi vida en el que me considero conformista. No quiero escribir mucho de este tema voy a intentar ser breve aunque no es mi especialidad.. Agosto, casi Septiembre me encuentro totalmente perdida, mas de 6 materias bajas, todo en caos, por primera vez en mi vida siento miedo de repetir y estoy realmente preocupada por el colegio, no soy una persona responsable pero tampoco irresponsable, ni un extremo ni el otro, sé muy bien lo que tengo que hacer, con que cosas tengo que cumplir.. Si no las hago es por vagancia que es lo que me domina casi todo el tiempo. Yo dejé de focalizar mi objetivo de todos los años llegar al 6, ahora lo veo como algo demasiado complicado. Como yo no quiero más problemas lo voy dejando y estoy haciendo lo que habitualmente hago evadir problemas, a veces está perfecto hacerlo y otras veces no. En especial cuando eso que evadís ahora lo hacés sabiendo que en un futuro te va a traer un problema mayor, lo hago casi todo el tiempo y siempre sé que estoy jugando un juego en el que se las consecuencias que puede traer. Es complicado y hay que agarrarte bien para que lo que pueda venir no te tire al piso o mínimamente asegurar que te puedas poner de pie nuevamente, pero soy así.. Pensar que siempre quiero las cosas fáciles pero cuando la decisión es totalmente mía siempre eligo el camino mas complicado.

No quiero repetir, no quiero estar con otros compañeros no es porque adore a mis compañeros de ahora algunos me caen bien A VECES y otros es mejor que ni se me acerquen(mas sinceridad imposible haha).Tampoco quiero volver a empezar, ni a conocer personas con las que sienta la obligación de llevarme bien(si para mi es una obligación en otra entrada voy a hablar de esto, otro día) no quiero hacer todo el año otra vez. Me considero una persona muy capaz cuando realmente me propongo algo, pero acá esta el problema de todo esto..Ahora estoy con una personalidad extremadamente bipolar, por momentos no me interesa un 1 más o un 1 menos porque no quiero ponerme mal, yo nunca me puse mal por una nota y no me parece para nada productivo comenzar ahora. Pero también hay momentos en los que siento que estoy desperdiciando todo lo que tengo a mi alrededor para seguir y estoy dejando pasar el tiempo, estoy perdiendo el control sobre lo que quiero. Siento que sé todo lo que quiero lograr pero no muevo un dedo para lograrlo y así no voy ni para adelante ni para atrás, perdón para atrás sí.
Tengo que hacer algo urgente o como normalmente se dice ponerme las pilas, pero es que esto me dura unos minutos. Estoy complicada, no puedo ser traga NO PUEDO HACERLO, (mientras mas digo no puedo, menos voy a poder), me gustaría realmente poder serlo aunque sea hasta estabilizarme un poco y poder respirar sin verme asfixiada por todo esto. Pero tratándose de mi.. no. Esa no es una solución así que veremos una forma más realista de encarar esto y ajustándola a mi forma de actuar. No la voy a hacer mas larga, asi que acá termina.

Pensamientos sueltos..

Yo sé que mis sueños son muy Utópicos. Sé que muchos piensan lo mismo o sueñan lo mismo , pero no hacen ni piensan hacer nada para lograrlo. Yo puedo decir 'si mi sueño es (que se yo) la paz mundial.." pero si nadie mueve un pelo obviamente eso nunca se va a dar. Por suerte tengo delirios de grandeza, no ahora si no en un futuro, tengo bien claro varias de las cosas que quiero hacer, como las voy a hacer, por qué las quiero hacer y sé que puedo lograr lo que quiera. Obvio no va a ser fácil, pero me enseñaron que siempre se puede, cuesta muchísimo, pero yo estoy segura que a la larga todo lo que estoy 'pagando' ahora va a haber valido la pena.
Y claro siempre viene la parte de la impotencia. La parte de la depresión, del llanto, de la 'locura existencial'. La parte de : "Ojala me muera", eso que suelo decir para mis adentros cada vez que algo/alguien me pincha la burbuja (?). Después intento convencerme, veo algo o escucho (música) , y esas personas que no saben ni que vos existís te dicen tantas cosas que te dejan pensando, tantas frases que te quedan ahí y vos pensas 'wow, ellos me entienden' y eso te da esperanza, ganas de seguir. Entonces empieza todo de nuevo, decir y ¿Por qué no? Si yo SI puedo... Una proyección consiste en derribar al oponente normalmente habiéndole agarrado previamente. En general, consiste en todo acto dirigido a tirar al oponente al suelo. (Definición de Diccionario) En fin, si algún día se cumple todo lo que planeo estén atentos, porque VOLVERÉ (y seré millones) AH?.
Perdón si no entienden mis delirios, realmente esto lo escribo más para mi, que para que la gente lo lea, sin embargo se aceptan opiniones, claro.

- Fin de la Transmisión -

El prólogo que nadie lee :)

¿Por qué bananas are for suckers? Porque es una frase que pienso bastante seguido, no entenderían por qué jaja y lo quise poner acá. ¿El Blog va a tener que ver con la frase de la que hablo? Ni ahí. Busque alguna cosa para ponerle nombre al Blog nada más. No a todo le puedo andar poniendo el nombre de mi fotolog. ¿Por qué un Blog? Simplemente porque mi Fotolog se volvio algo superficial y no me nace escribir cosas realmente importantes para mi ahi para despues leer esos comentarios de gente alzada que me dejan. Son muy pocos los que se toman el tiempo de leer lo que tengo para decir, asi que supongo que seran esos los que pasen por aca. Que los otros me sigan pidiendo effes mientras tanto. Supongo que esto se va a convertir en un mini diario para que la gente me conozca un poco mas y no se queden con la imagen que tengo por fotolog (igual, no significa que les cuente desde que me levanto hasta que me duermo detalle por detalle, simplemente poder contar mas de lo que cuento por fotolog, asi que esto puede actualizarce 3 veces en un día o 5 veces por mes, todo depende de como me pinte). Terminando un poquito con el prólogo (nadie lee el prólogo porque es un embole pero siempre esta jaja) me voy yendo y seguramente mañana escriba un post sobre un tema que me anda dando vueltas en la cabeza hace un tiempo.